开心一笑：见老婆熟睡，偷偷滑动她手机，打开相机，看到……

见老婆熟睡，偷偷滑动她手机，打开相机，看到以前的照片，没想到啊！她竟还留着我们高中时的合照，我只能给他删掉了，谁让当时我这么丑呢！

小胖子你是哪个庙里的和尚，功夫不赖!

金箍棒有点不听话

新郎已经把出场气氛搞得如此不凡，新娘已经无法超越了

不嫌冰碴子渣喉咙啊！

瞧你没出息的样子

不是头发？

怕不是活在梦里

突然忘记咋写了

愚人节那天，师兄干了件很俗很怂的事——跟学姐表白，还是当着大伙的面表白的。学姐淡定的说：“不是愚人节的玩笑吧，如果你4月2号再说我肯定答应你，”然后就走了。4月2号，师兄又表白了一次，学姐很吃惊地看着他说：“愚人节的话你不是当真了吧？”

昨天工作一天太累了，回到家直接躺床上就睡了，半夜感觉有人往我被窝钻，以为是老公就没在意，早上起床发现他不在了，便打电话问我老公：“你早上怎么不吭不响的就走了？什么？你昨天没回家啊？” 我……难道……见鬼了？

终于结婚了，媳妇长得漂亮不说，车是丈母娘买的，别墅也丈母娘买的，我都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，醒了。

一同事买了条名牌皮带，见人就?N瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。我终于听烦了叫他过来说：看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还要多学习啊！

某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”

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