您的位置  女性保健  日常保健

为什么别人不把你当回事?

  • 来源:互联网
  • |
  • 2021-01-07
  • |
  • 0 条评论
  • |
  • |
  • T小字 T大字

原标题:为什么别人不把你当回事?

来源:十点读书

作者:水清

你有没有这样的经历?

单位加班,领导请吃外卖,你空着肚子忙着处理事情,忙完后却发现没人替你留一份;

你爱他低到了尘埃里,他却明目张胆地背叛你,你也只能独自抹泪安慰自己:还好他还在我身边。

单位加班,领导请吃外卖,你空着肚子忙着处理事情,忙完后却发现没人替你留一份;

你爱他低到了尘埃里,他却明目张胆地背叛你,你也只能独自抹泪安慰自己:还好他还在我身边。

你很困惑:我自问人品没有问题,对人笑容可掬关怀体贴,别人有困难总是乐于相助。

怎么到头来,竟会是这样?

1.过分付出,

会惯坏变本加厉的人

从小,我们就被教育为人要善良,别人有困难要乐于帮助。

但人心难测,有时候不求回报的付出,不仅换不来感激,反而会惯坏那些欲壑难填的人,使得他们变本加厉地来“回报”我们。

你好到贴心贴肺,他就敢坏到没心没肺。

2009年时有这样一则新闻引起各界广泛关注。

江苏淮安有位59岁的周翠兰女士,平日里以走街串巷卖豆饼为生,收入微薄。有天,她在卖豆饼途中捡到了1700元现金。

几经波折找到失主周继伟后,周坚称丢的是8200元,并且要求她返回另外的6500元。

没几天,周翠兰和另一位目击者收到了法院传票,原来周继伟把他们告上了法庭。

周翠兰委屈莫名:我确实只捡到1700元,他怎么能说我捡了8200元?我做好事不要他回报,但也不能让我无缘无故地赔上6500元吧。

最后经过法庭调解,原告现场撤诉。

知乎上曾有一个问题:你从哪一刻开始决定不再善良的?

其中一个高赞回答是这样的:“我从未决定不再善良,只是决定不再对谁都善良。”

我们要保持善良,但也不能随意挥霍自己的善良;过分付出,到最后都会被视为理所应当,从而不被人放在眼里。

作家毛姆的小说《月亮与六便士》中有位画家叫施特略夫,他就是一个对朋友和妻子过分付出的人。

当朋友斯特里克兰发烧时,施特略夫把他带回家,并且叮嘱自己妻子照顾他。

谁知,施特略夫的妻子无可救药地爱上了斯特里克兰,她狠心告别全心全意的丈夫,义无反顾地跟随了情人。

张德芬曾说:“如果有人以你不喜欢的方式持续地对待你,那一定是你允许的,否则他只能得逞一次。”

施特略夫知道后,不仅不恼怒,还把自己的房子让给他俩居住。当妻子被斯特里克兰抛弃后,他又马不停蹄地去照料她……

最后,她妻子还是因为被斯特里克兰抛弃,而痛苦地自杀了。

对于全力付出而失去自我的施特略夫,毛姆是这样形容的:“所有人都看不起他,因为他太好欺负了。”

看起来,施特略夫很宽容善良,但这种没底线的过分付出,说到底就是软弱,别人会越来越不把这样的人当回事。

凡事有度,适可而止。我们的付出给对了人,才有分量。

2.不懂拒绝,

纵容了得寸进尺的人

《人间失格》中的主角叶藏是个敏感而怯懦的人,在与人交往的过程中,他不懂拒绝,一味讨好,最后以自杀结束了短暂的生命。

在书中,叶藏有这样一段话:“我的不幸,在于我缺乏拒绝的能力,我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

生活中,有很多人跟叶藏一样,因为害怕得罪他人,从而做了许多自己不情愿的事。

最后,我们得到了一张好人卡,却也吞下了所有的委屈,进而衍生出别人的习以为常和得寸进尺。

热播剧《三十而已》中的钟晓芹,对于同事的要求向来有求必应,不懂拒绝。

白岩松说:“为什么别人越来越不把你当回事,因为你太好说话。什么事情,一找你就答应;什么东西,一要你就给。”

她以为这样委屈自己就能得到同事的尊重,谁能想到,她只是个从未被当成一回事的廉价劳动力,一个看起来人缘挺好的傻姑娘。

同事们得寸进尺,明明不是她该干的事,也都被默认成了她的本分:

咖啡机没水了,公司里的其他人眼巴巴地等着她来,好像那是她份内的事;

同事要打印,钟晓芹即便不顺路,他们也好意思让她代劳;

帮人去取快递,她都要自掏腰包,同事也没有主动给她钱。

同事们得寸进尺,明明不是她该干的事,也都被默认成了她的本分:

咖啡机没水了,公司里的其他人眼巴巴地等着她来,好像那是她份内的事;

同事要打印,钟晓芹即便不顺路,他们也好意思让她代劳;

帮人去取快递,她都要自掏腰包,同事也没有主动给她钱。

钟晓芹的时间和精力,被同事们这些鸡零狗碎的事情瓜分殆尽,陷入一团劳碌的她工作能力未能得到太大提升,职务上自然也是原地踏步。

哈佛大学曾针对1000多人进行过追踪调查,他们发现:如果一个人学会合理的拒绝,就能减少90%以上的不必要麻烦,更能减少大量的个人时间和财富上的浪费。

很多时候我们不敢拒绝别人,是担心伤害感情。

但请相信,真正的朋友,绝不会为难我们做出不情愿的事情;真正的感情,也绝不会因为一次拒绝而失去了存在的意义。

3.过于卑微,

别人才不会把你当回事

有些事情,帮了是情分,不帮是本分,我们不必为此背上沉重的道德负累。

年岁渐长,我们要懂得拒绝无意义的生命消耗。自尊自重,放平姿态,才能在薄情的世界里,活出精彩。

知乎上有个话题:爱一个人,能够有多卑微呢?一位答主回答:我最不能容忍的是,到头来我竟容忍了一切。

红尘万丈,能遇到一个能让自己甘愿俯首低眉的人,也是人之常情。但太过卑微地容忍一切,其实是非常可怕的事情。

民国女作家萧红曾与作家萧军有过一段充满了怨怼的婚姻。

萧军拯救了困在旅馆中的萧红,彼时,她身怀六甲又身无分文。对于她来说,他如同神兵天降。她爱他,亦依赖他,尽管这份感情已经过于卑微。

萧军情感犹如松花江泛滥,与萧红在一起时,就与四五位女性关系暧昧不明。对此,萧红一直隐忍不发。

萧红在日本游学的时候,萧军与一位朋友的妻子有了不轨之举。待萧红回国,才知丈夫的情人已有了身孕。萧军面临着两难选择,就常揍萧红来出气。

有一次,萧红带着遮不住的淤青去参加作家见面会。许广平关心地问起淤青的事,萧红替萧军掩饰说,是晚上灯光暗给碰的。

低到尘埃里的花朵,很难被有心人郑重其事地欣赏,最终,也注定结不成爱情的果。

萧红一味卑微地隐忍,使得萧军肆无忌惮地家暴和出轨。最终,这份感情以分手而收场。

蒋方舟曾说:“真正欣赏你的人,是欣赏你骄傲的样子,而不是你故作谦卑、或者故作讨喜的样子。”

在感情里,最忌讳用力过猛,一味地委曲求全,只会让对方有恃无恐,不被他当回事。

如若一番真心换不来对方的珍惜,那就应该及时止损,对方反倒还敬你几分。

京剧大师梅兰芳曾移情别恋孟小冬,发妻福芝芳没有一味示弱,也没有卑微求情,而是干脆利落,利用好自身优势,打好“亲子牌”、找到支持自己的朋友结成同盟,最终,取得了“婚姻保卫战”的胜利。

哈着腰的爱意,难免太卑微;踮着脚尖的感情,终究会疲惫。

最好的感情是相互平等,彼此珍惜,才是最舒服的状态。

4.怎样让别人把自己当回事

有人说:“这个世界上只有三件事:自己的事,别人的事,老天的事。”

人与人之间最好的状态便是:自己做好自己的事,让别人做ta自己的事;没事不惹事,有事不怕事;小事能避过,大事能抗着。如此,才能让别人把自己当回事。

具体应该怎么做呢?

首先,处事有底线,把自己当回事。

一个真正有价值的人,从来不靠讨好和付出来证明自己。

为人处世,我们要学会放平姿态。不要什么事情都一口答应,对方的什么错误,都马上原谅。

有原则,有底线,才是获得尊重的开始。

其次,为人有底气,让自己成为回事。

人性都是慕强的,当我们弱小的时候,敌人就多;反之,当我们强大的时候,朋友自然就来了。

我们只有自己有实力了,说话才有分量,自然会有很多人把我们当回事了。

余生,愿大家都能把自己当回事,也能让自己成为回事。有人爱,亦能爱人。

免责声明:本站所有信息均搜集自互联网,并不代表本站观点,本站不对其真实合法性负责。如有信息侵犯了您的权益,请告知,本站将立刻处理。联系QQ:1640731186
友荐云推荐
热网推荐更多>>