承认吧，你其实没那么爱孩子

原标题：承认吧，你其实没那么爱孩子

作者丨三木水

来源丨武志红（ID：wzhxlx）

噩梦惊醒

我的一位来访者，跟我讲她春节期间做的一个梦。

在梦里，温柔的妈妈做好饭，不断给她夹菜，让她多吃点，还时不时问她好不好吃。

可这时，她看向妈妈张开的嘴，突然发现：妈妈像鲨鱼一样，嘴里有好几排尖牙。

她吓坏了，惊出一身冷汗后，醒了。

从精神分析上来说，“牙齿”代表的是攻击性。

我们说“爪牙”，一个是指甲，一个是牙齿，其实都是我们身上的武器，也就是我们本身攻击性的代表。

“像鲨鱼一样好几排牙齿”，这种景象，堪称恐怖级别了，隐喻着妈妈强烈的攻击性。

而现实中的妈妈是怎么样的一个人呢？

现实中，妈妈看起来非常细心、耐心、一直给她各种无微不至的照顾。用她妈妈自己的话说：含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。

可是，她和妈妈在一起，从来不会超过7天。

3天以内，春风化雨；

5天以内，和风细雨；

7天以内，无风无雨；

7天以上，暴风骤雨。

她发现，和妈妈相处，有一个感受： 妈妈对她很好，但是，越是对她好，她越痛苦。

一直以来，这给她一种说不出的难受。

因为，没有理由啊，妈妈明显是这么爱她，她的难受缘何而来？

任何爱，都是有价码的

今年春节，因为疫情，被“禁足”了15天，她终于知道答案了。

妈妈对她好，但是，代价是，她必须要听妈妈的。

听妈妈的，你就是个好宝宝；不听妈妈的，妈妈就伤心、难过、生气给你看。

这是一种变相的控制。

在这15天里，发生的很多事情都支持她的这个结论。

比如，妈妈要求她，要和妈妈好，不能和爸爸好。

在一些小事中，只要她和爸爸统一战线，妈妈就会非常生气：“你们爷儿俩好，别跟我说话。”

再比如，妈妈总是问她吃什么，但是，当她说出来想吃的东西时，妈妈又会说，吃这些干嘛，不健康。

还比如，妈妈一定要围着她团团转，即便她一再表示不需要，但依旧拒绝无效。

她不仅必须接受妈妈的全部好意，而且还必须要领情，否则，妈妈会说她“不知好歹”、“我这么照顾你，难道我还有错了？”等，并且非常委屈。

那种委屈，很是锥心。

她终于感到，任何事情都有价码。

母爱也是，价码是她的听话。

想到这里，她再次惊出一身冷汗，甚至攻击自己“不孝”。

但事实上，的确有些爱并非那么“无私”。

这么“爱”我，你有什么目的？

不得不说，很多爱在无意识上都有索取的成分。

付出越多，在对方身上寄托的期望越大。

常常出现一种现象：

父母把大部分的关注、资源、生活照顾都给孩子，一片苦心，而同时也暗暗地向孩子索取自己想要的。

比如，满足自己的自恋，延伸自己的功能。

南希曾经在她的《理解人格结构》一书中，举过这样一个例子。

一位妈妈，希望自己的孩子任何地方都要做到最好，不是一般的好，而是“一定要第一”的那种好。

高中毕业后，孩子被耶鲁大学录取，非常好的专业，但是，妈妈却不甘心，一直给哈佛大学写申请信，希望学校能接受自己孩子转学的申请。

她明明知道，在第一学期结束后转学，孩子会面临适应障碍、人际融入等各种问题，却坚持这么做。

原因是，妈妈曾经落选和哈佛比肩的美国排名第一的女校，她希望孩子能弥补她这个无能的遗憾。

再比如，将孩子做为自己的情绪容器。

理论上，父母应该是孩子的容器：

当孩子焦灼、恐慌、悲伤的时候，给孩子一个温柔的怀抱，让他们可以安静地让情绪流动出来。

例如孩子考不好，父母可以帮忙分析原因，并给他鼓励，让孩子更稳定地发展自己。

但现实中，孩子是容器的现象却更加明显。

例如父母对社会竞争充满了焦虑，这时孩子读书成绩好，会让他们的焦虑降低很多。

于是有不少懂事听话的孩子，努力读书不是对知识的渴望，而是为了让父母安心。

而一旦成绩不好，父母常常会忍不住把外部的焦虑也一并发泄在孩子身上：

你看看我们那么辛苦，你怎么不好好读书呢？

你不知道外面竞争多紧张吗，怎么还不上进呢？

以上这些索取很常见。

并且，越是把所有经济资源、注意力资源都给孩子的父母，就越容易不自觉依附在孩子身上，索取越多。

表面的无私，却藏着功利的目的。

但大部分父母很难意识到自己的功利，所以导致了一对矛盾的出现：

父母意识上觉得自己爱孩子，并且的确全力付出；但孩子从感受上却觉得是交换和压迫。

这样的关系，不仅让孩子难受，也让父母自己过得很拧巴。

承认我的爱不是“无私”的，

可以吗？

那怎么样，能让彼此更舒服呢？

在这点上，需要父母进一步的觉察。

影响父母觉察的一个困难是：

似乎无论从社会文化还是个人的超我评判方面， “父母的爱是无私的”，这句话是一个金科玉律般的存在。

这不仅限制了孩子，也限制了父母。

所以，问题的关键在于突破限制：

你敢不敢看到、接纳并承认一个事实