为什么有些孩子喜欢生病,甚至还沉迷?
有孩子会喜欢生病吗?
确实有。很多一直内心压抑,心理需要得不到满足的孩子特别喜欢它,把它当作好朋友,即使需要打针吃药,没办法正常上学,都在所不惜。
这是为什么呢?
生病带来关爱
再忙,脾气再不好的父母,面对生病的孩子都是耐心温柔、充满理解的。
临床中,见过很多在孩子生病后判若两人的父母。
一个爸爸因为孩子抑郁忙前忙后,焦虑异常,对孩子说话小心翼翼,有求必应,孩子却告诉你:“他平时很凶的,我很怕他。”
因为厌学、情绪抑郁的孩子喜欢乐高,父母便每天给他买一个正版的,理由是哄得他开心了,说不定就愿意去上学了。
有个孩子告诉我:“父母从来没有像生病后对我这么好,以前从来没有关心过我开不开心,也不和我谈心,考好了也没什么表情,现在完全变了,天天黏着我都不习惯。”一边说不习惯,一边脸上露出甜甜的微笑。
孩子一生病,似乎有了某种特权,父母都变成了一百分,家成了理想国。
如此,就有了一个新的问题:在家里这么舒服,干嘛还要去上学?生病既然这么好,那我干嘛要病愈呢?
我问过很多孩子:“害怕病愈之后,父母又变回以前的样子吗?”他们都说:“害怕。”
孩子们清楚地知道,“美好的父母”是有条件的,不持久的,他们想尽办法要让好父母保留得久一点。 只要生病,他们就能够名正言顺地享受关心和陪伴,心安理得地任性一点。
生病了才能表达心理需要
我们都喜欢乖孩子。什么是乖孩子呢,有一些是压抑自己的需要,无条件地去满足他人的需要。这类孩子最大的共同点是不会表达自己的内心需要。
一个孩子说:“每当我不想按照我妈的意愿去做,稍微表达一点反对意见时,她就会哭,一看到她哭,我心里就特别难受,干脆听她的了。”
时间久了,乖孩子们便不再表达自己的内心感受,渐渐地也就忘记了自己的真实感受,他们只做“应该做”“需要做”的事情。
生病是一个机会,他们突然发现,原来父母会无条件地答应自己的要求,原来自己的感受也有人会在意。
彷佛是堤坝突然开了一个口子,一发不可收拾。这时候,十几岁的孩子也会退到几岁的样子,蛮不讲理,任性,不再是以前乖宝宝的样子。
如何打破恶性循环?
父母们收起自己的脾气和性子,把最好的一面拿出来,原本是想帮助孩子快点好起来,简单而言,就是家庭恢复到之前的状态,孩子病好了仍然乖巧听话。
孩子的想法却完全不同。当他享受到自己说了算的生活之后,便开始琢磨怎么才能维持现状,让父母一直对自己这么好呢?
于是一直生病。然而,父母受不了了,天天像伺候皇帝一样伺候着孩子,重话都不能说一句,孩子也渐渐远离正常生活,连上学都有困难。积累了满腔的愤怒和愤恨之后,他们不再保持完美父母的样子。
孩子见此更觉不得了,生病他们都这么对我,等我好了那还得了?便更加紧紧抱着生病的挡箭牌,丝毫不肯放松。
如此恶性循环。
当我们认为孩子用生病的方式来获得关爱,来要挟父母的时候,是否可以思考一下:为何孩子没办法直接表达自己的感受,而要婉转地借助生病这个马甲,才能表达一两分呢?
理解了孩子“心机”背后的无奈和无助,或许才能一点点促进孩子放下防御,与父母坦诚相待。
客观对待“生病”的孩子
孩子出现心理问题,部分父母不相信,认为孩子只是为了逃避困难,千方百计鼓励孩子要坚强,要突破困难。孩子见父母不相信自己,拼命证明给父母看,试图让父母接受现实,面对现实。
还有部分家长充满自责和愧疚,回顾自己的教育方式,从蛛丝马迹中寻找可能有的问题,进而全盘否定自己,认为自己不是好的父母,导致了全部问题。
然后尽最大的努力弥补,无条件地满足孩子所有的要求,只要孩子高兴,倾家荡产都愿意。
孩子对于生病的执着,很大部分原因是父母对于孩子生病这件事的两极化,要么否认其存在,要么过于慌乱,想象得过于严重,生活完全被孩子生病这件事所占据。
孩子依据着父母的态度,也往极端方面看待生病这件事,把自己彻头彻尾地当成病人,安然享受因此获得的特殊待遇,以致沉迷于病人角色,无法自拔。
家庭教育方式对孩子会有很大影响吗?当然。但家庭教育,父母给孩子说的每一句话,都直接导致了孩子生病吗?绝对不是。
孩子是一个独立的人,所有的行为和性格都是复杂的,应客观地看待孩子生病这件事,去调整教育和相处方式,而不是彻底否定过往一切,从一个极端走向另一个极端。
孩子只是生病,不是残废了;心理状况是一个发展变化的过程,不代表孩子一辈子都是病人;生病的孩子可以完成基本的生活和学习任务,并不是躺在家休息最有利于康复。
我常告诉家长, 孩子生病其实是一个机会,让家庭和孩子都检视自己,从而做出改变。前提是必须客观,并且各自为自己负责。
转载于广东卫生在线
作者:周治琼
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- 编辑:刘敏
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