午休时，老妈来电话，让我回家一趟

午休时，老妈来电话，让我回家一趟。 由于不算太远，我就跑回去了。 当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？ 老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是死猪，你哪里像猴！你太胖了，我想让你减肥！

新交的女朋友是一美女，今天她说我留光头贼拉好看，绝对的帅哥。于是在她甜言蜜语下，我就剃了光头。今天看她朋友圈发了我两张照片，标题是：交了个男朋友，大帅哥，谁要谁领走...我问她怎么这么做呢？她说：“你那么帅，不这样做，怕我那些闺蜜惦记着。”这娘们儿真狠毒......

舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十块钱。”

有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。

邻居有俩熊孩子总敲我们家门，找了家长几次也不管！今天又来敲 我就把他俩领楼下，指着一个泥坑教：穿这鞋去泥里使劲跳，阿姨小时候就爱跳，可好玩了！” 俩孩子边跳边问“阿姨跳完了怎么办呀？” 我：完了就回家挨揍呀！

朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！”然后我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。

两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”另一个回答：“我今年9岁。”问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”

带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。”女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇......哇，爸爸，好多苍蝇”只见柜台上的老板脸都红了。

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