不被祝福的婚姻，到底能不能活过来？这是我的血泪史

很多事就像智齿，最佳的解决方式是拔掉，而不是忍受。

作者丨刘小念

来源丨写故事的刘小念（ID：xgsdlxn）

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我和许鹤是高中同班同学。

高考时，许鹤考入北京一所985院校，本硕连读。

我只考入上海一家二本院校，毕业后回青岛，在一家商场做会计。

和许鹤再见面，是我工作后的第三年春节，同学聚会。

一别经年，许鹤还像当年一样内向。

只不过，在他还没认出其他同学前，却清晰果断地叫出了我的名字。

于是，同学们起哄，让他招供：“是不是暗恋过刘蓓？”

结果，那么害羞的他居然特别直接地回答：“当年在高中时就喜欢她，今天也是冲她才来的。”

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必须承认，高中时，我对学霸许鹤很有好感。

可他成绩那么好，我根本没想过这茬事。

谁想到，六年过去了，他居然以这样的方式向我告白了。

我内心雀跃，表面上却欲迎先拒：“学霸，别拿我们这种学渣开玩笑啊，我会当真的。”

谁知，认真的许鹤一脸正色地当众承诺：“如果你答应，我明天就回青岛找工作。”

然后，同学继续起哄：“在一起，在一起。”

这样的爱情，来得突然，也来得热烈，我至今想起，还心潮起伏。

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许鹤是一个认真的人。

那天之后，他真的开始在青岛找工作，并最终跟一家电子公司签了劳动合同。

作为特殊人才，公司还一次性给了他20万的安家费。

务实的许鹤把那张存有20万的银行卡给了我，并且说：“我会尽快给咱们的爱情安一个家，家里的财政大权，也都交给你。”

这样的他，浪漫不足，但踏实有余。

然后，我们带对方见了各自父母。

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在硬件条件上，我爸妈挑不出许鹤任何毛病。

可他们从见第一面起就不喜欢他，说他话少，没眼力见，身上有一种孤傲的清高。

这些话，都被我一一驳回。

我太了解爸妈了，不管我找哪样的男朋友，他们都不会太满意。

在他们心里，最配他们女儿的那个男人，估计还没出生。

而许鹤爸妈对我的印象也不太好。

但当时许鹤并没告诉我，他只说：“他们对你挺满意的。”

可我不是傻子，从他们并不热切地张罗和我父母见面，对许鹤要看房子也不发表任何意见的态度里，能感觉到，他们并不赞同这桩婚事。

从他家出来后，我问许鹤：“你爸妈是不是嫌我学历低，工作也不稳定？”

许鹤矢口否认：“怎么会呢，都什么年代了，他们天生就不会客套，你别多想。”

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然而，纸是包不住火的。

双方父母第一次见面的那场暗战，让我们忐忑不安。

许妈妈一直在谈许鹤从小到大成绩的优秀，对他不留在北京，表示失望遗憾。

我妈岂能听不出这话里的责备和我高攀的暗示。

她没示弱，表示北京是好，但也不是什么人都能在那里闯出一片天地的。

我妈还说：“我们家刘蓓能力强、人缘好，甚至还有公司挖她，这人啊，情商高太重要。”

而两个爸爸呢，以酒较劲，句句都是机锋。

那场见面，把我和许鹤弄得尴尬紧张。

但我们都认为，父母永远觉得自己的孩子好，等结婚成了一家人，他们自然也就不会如此阵营分明了。

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就这样，2015年的国庆节，我们在没有得到双方父母的祝福下，结婚了。

房子首付用的是许鹤的安家费，加上双方父母的赞助。

我们终于有了自己的小家。

然而，婚礼当天，我无意中听到婆婆跟她一个朋友聊天。

话里话外，都是对许鹤娶我的不满意，学历、工作那么普通，人虽然长得好看，但嘴不甜，不讨喜。

“哪像你们家盈盈，那可是我打小就认定的儿媳妇人选，长得好，有能力有教养，跟我也亲的要命。”

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原来，婆婆的心中另有佳媳。

听到这番对话，我心里酸酸的。

可想想许鹤爱的人是我，我告诉自己不要介意。

那会的我，天真地认为，都是成年人了，选择婚姻，是我们自己的事。

只不过，中国式婚姻很多时候不仅仅是两个人的事，而是两个家庭的。

婚后每次去婆婆家，婆婆总是夹枪带棒地说：“小鹤又瘦了，工作那么累，营养必须得跟上去，当媳妇的就得好好做饭。”

我去帮厨，婆婆全程都在教我如何关照许鹤口味，指使我去给公公和许鹤烧水沏茶。

令我难过的是，除了公婆明晃晃的忽视，还有许鹤明知他爸妈不待见我，却不为我说话的沉默。

在餐桌上，公婆全程都在讲我不认识的亲戚、朋友，甚至还提到那个她认定的儿媳盈盈。

而许鹤呢，兴高采烈地跟他爸妈叙着旧，我像个彻头彻尾的外人。

为了避免尴尬，我只能埋头吃饭，而这也成了另一条罪状： 不肯融入他们的家庭。

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我和许鹤的感情很好，平时很少吵架。

可每次去公婆家，我们几乎都会拌嘴，或冷战几天。

许鹤耳朵里灌满了他爸妈对我的不满，难免会教化我，要我试着去亲昵，去讨好他们。

可我的心也是肉长的：“他们不拿我当家人，我怎么能发自肺腑地对他们好。”

许鹤很恼火，说：“你总要有所行动，他们才能把你当家人啊。”

我有我的倔强和自尊：“我绝不干热脸贴冷屁股的事，谁对我好，我就对谁好，谁拿我当外人，我也拿他当外人，就这么简单。”

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那厢，是公婆对我的不满意。

而这厢，我父母对许鹤也是百般挑剔。

说他不做家务，每次见面，不是看手机，就是在捧着电脑加班，“好像天底下就他最忙一样。”

我爸也是添油加醋：“都说一个女婿半个儿，可咱家这是个大老爷啊，好吃好喝的也换不来一点亲近。”

我替许鹤说话，他本来就是理工男，打小就不爱说话，但他心眼不坏，每次回家都让我给爸妈买一堆东西，从不吝啬。

但我父母并不把这些看在眼里，他们说：“我们又不差钱，就想找一个对你好，跟我们不生分的女婿。”

说实话，每次回双方父母家，我和许鹤都压力山大，生怕哪里做得不合适，也生怕他们的耳边风会造成我们的战争。

但如果我们一段时间不回去，他们又会各种猜测：“是不是她不让你回家？真是娶了媳妇忘了娘；”“一定是许鹤不想来吧，就知道嫁出的姑娘泼出去的水。”

在这样的夹心战中，我和许鹤焦虑而疲惫。

而真正的白热化战争，是在女儿出生之后。

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2016年底，女儿的出生让双方父母有了新的焦点，他们都希望由自己来带孩子。

但最终我还是选择了我妈，毕竟亲妈更好沟通一些。

但没想到，妈妈来了我家，除了帮我带娃，还多了一个任务，就是对许鹤各种挑刺。

说他不管孩子，说他油瓶倒了都不知道扶，说他从来没对她说一句“妈，你辛苦啦”，说他早晨起来看见她没打招呼……

我一边替许鹤辩解，一边私底下提醒许鹤。

许鹤嘴上说我妈故意找刺，但还是一项项的改正，每天下班回家就主动带孩子，帮忙做家务。

可我妈一边嫌他碍手碍脚，一边继续跟我声讨他的各种不是。

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月子里，公婆也没闲着。

三天两头来看娃，每次来例行亲近女儿一会后，就会各种教导，奶瓶要水煮消毒，衣服要用专门的洗衣液，应该早点报早教班，每天要给她念书、听英文故事……

那姿态，好像我妈是花钱请的保姆，而他们才是育儿专家。

有一次，他们没经任何人同意，就给女儿报了早教班，离我们家特别远。

我妈生冷地拒绝：

“我每天又是带孩子，又是做饭的，没时间再带她上早教，再说，不就是陪孩子玩嘛，还用花钱去那么老远跟别人学啊。”

婆婆回怼道：

“所以啊，以你们这种狭隘的意识，只能教出二本的孩子，在教育方面，你们是没有什么发言权的，我们的优秀基因，已经被拖累了。”

我不知道，自己要动用多少涵养，才可以对婆婆这样的言辞不记恨不愤怒。

那天我也是真怒了，对居高临下的婆婆说：“如果你觉得我不配做你家儿媳妇，可以让你儿子跟我离婚。”

见我这么说，婆婆也来劲了：“你拿离婚吓唬谁？我们家许鹤高学历高收入，还愁找不到媳妇？”

“好啊，让你儿子提，明天就离。”当时的我，气得浑身发抖。

而我妈直接打开房门，让他们走。

然后，我妈说：“刘蓓，你要是不跟他离，我都看不起你，我娇生惯养你，不是为了让你给别人家当受气媳妇的。”

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当天晚上，许鹤很晚才回家，整个人阴沉得像团乌云。

我妈见他回来，直接冲了过去：“我姑娘被你爸妈撵上门来欺负，你到底什么态度？嫁给你，真是倒血霉了。”

许鹤没理她，直接进了房间，我妈还在门外声讨。

躺在床上，许鹤对我说：“我妈给我打了一个多小时的电话，要死要活的，回到家，你妈也没完没了，这日子过的，太憋屈了！”

激怒我的，是许鹤消极的态度。

在我也最需要安慰的时候，他却比我更悲观无助。

其实，当时的我，只需要他一个拥抱，和一句“老婆，让你为难了”。

可他表现的那么无能为力，听之任之，让我绝望。

仿佛当初追我的人和眼前的人，根本不是同一个人。

离婚的念头，第一次在我心底产生。

然而，一想到刚满月的女儿，话到嘴边，那两字我终是没说出口。

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日子就这样夹生地过着。

直到女儿百天宴请的那天，我和许鹤的矛盾被彻底激化了。

那天双方都来了很多亲戚。

我抱着女儿，婆婆领着我去跟那些亲戚打招呼。

她全程都在夸赞女儿如何像许鹤，而她又是如何指导我们优生优育，以及女儿将来不念到博士后都对不起他们许家等等。

这已经让我很不是滋味。

最让我恼火的是，公婆把他们的亲戚朋友都安排在主桌，而我家的客人全部在角落。

我妈当场把许鹤拉到包间，质问他什么意思：“如果你们家瞧不起我们，那就明说，我们不是离开你就活不了。”

而婆婆闻讯赶去，两个亲家终于短兵相接，吵得人尽皆知。

连我大学时英语没过六级，许鹤经常不洗袜子这样的事都抖露了出来。

好好的百日宴，成了一场笑话。

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那天，我让妈妈把女儿带回家，我决定跟许鹤好好谈谈。

说好了是沟通，可经两个妈那样的大吵，我们的心态也都崩了。

我控诉着公婆对我的傲慢与偏见，许鹤也嘲讽着我爸妈对他的不待见。

吵到最后，我俩心知肚明：这日子，真的过不下去了。

我们不可能跟自己父母断绝关系，唯一可断的就是彼此。

而且，我们都不希望女儿在双方老人如此的拉扯中长大。

那样的结局，比离婚更可怕。

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第二天，我和许鹤平静地去了民政局。

路上，许鹤说：“你一个人不容易，房子和积蓄都给你，女儿给我可以吗？”

我倔强地回他：“我什么都可以不要，但，女儿必须跟我。”

许鹤不出声了。

当工作人员例行调解，让我们确认彼此感情是否真的破裂了时，许鹤哭了。

他这一哭，让我也瞬间崩溃，脑海里秒速回闪着许鹤第一次向我表白的情形，回闪着他平时一点一滴的好。

原来，我们不是没有爱过的。

原来，我们已经很久很久没有好好说话了。

那天，我们当众抱头痛哭，心里有一万个不舍。

工作人员断断续续听了我们的离婚原因后，说了一句话：

“说到底，你们都没认清一件事，两个成年人组建家庭后，父母其实已经是你们这个小家庭的外人，夫妻才是感情的第一顺位，也是最重要的关系。”

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父母终将成为我们生命中的外人。

这种崭新的关系界定，似乎点醒了我和许鹤这对局内人。

那天，我们没办手续，而是去了曾经就读的高中，坐在校门口的咖啡店里，心平气和地梳理着家务事。

整整一天的时间，我们渐渐厘清三件事：

一来，我们依然相爱，当初不顾双方父母的反对走到一起，那就应该在婚姻里，彼此站队，做最坚实的队友。

二来，组建家庭后，父母没能从我们的生命里得体的退出，很大程度上是因为，我们在经济上依赖了他们，所以，他们并没认为我们是独立的个体，出了钱的人，当然拥有所有权意识，觉得对我们的指手划脚是天经地义，但那不是爱，是侵犯。

三是，我们都已为人父母，应该去捍卫自己的生活，给女儿一个幸福有爱的家，在她幼年时，给她足够的爱与陪伴，在她成人后，要学会放手。

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那天，我们还说了很多掏心窝子的话。

距离我们上次这样无话不谈，已经很久远了。

我们在双方父母的拉锯战里，艰难站队，事实证明，最应该站的，是彼此。

那天聊透了之后，已经是夜幕低垂。

我们牵着手一起去接女儿，心里涌动着失而复得的欣喜和辛酸。

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自那天之后，我和许鹤每个月除了还房贷，也按月还给双方父母当初支援我们买房子的钱。

尽管他们表示不用，但我们还是按月还了，因为没有比这更好的独立宣言。

我们就是要家里的一针一线都来自两个人的奋斗，我们就是要像个大人那样去承担生活。

包括我妈帮我带娃，每个月，我也会给她开工资，她不肯要，说我这是拿她当外人。

我温和而坚定地对她说： “妈，你有责任把我养大，但没责任帮我带孩子，就算找保姆，也是要付人家钱的。”

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我和许鹤的这波操作，让双方父母看清了我们的态度，和对彼此的支持。

每当父母又要在我们面前说各自坏话，我和许鹤都会给他们做一个“嘘”的动作。

我对父母说：“许鹤首先是我老公，然后才是你们女婿，你们不能把自己的标准强加在他身上。”

而许鹤则对他爸妈说：

“因为你们，我们差点离了婚，差点让女儿成了单亲家庭，你们不喜欢刘蓓这件事，我已经知道了，以后不用再提醒我，反正这辈子，我都要和她一起过日子的。”

就这样，我们成了“娶了媳妇忘了娘”的典型，用我妈的话说：“俩人好得跟一个人似的。”

我们当然看得出，他们失去对我们生命话语权的那份失落。

可难道，为人父母，最欣慰看到的，不就是自己的孩子成长为有主见、有能力的个体，找到那个余生无论贫穷富有，都不离不弃的人吗？

有话说得真对， 很多事就像智齿，最佳的解决方式是拔掉，而不是忍受。

拔掉心灵的智齿，我和许鹤才能成为真正的大人。

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就在前两天，在我们家那个沉寂很久的微信群里，婆婆发了一段话：

我养育你并非恩情，只是血缘使然的生物本能，所以，我既然无恩于你，你便无需报答我，相反，我要感谢你，因为有你的参与，我的生命才更完整。

她说，这话是胡适说的，学习了！

许鹤发了一个感动和赞的表情包。

而我也认真地回复：“拜读了，受教了。”

最令我感动的是，从前永远跟我公婆开杠的爸妈也点了赞。

我爸还回赠了纪伯伦那首著名的《致孩子》。

说实话，我不是第一次读那首诗，可这一次，却读出了眼泪。

真庆幸，我们的父母终于想开了，他们也在学习，学习做成年人的父母，学习放手。

真庆幸，我们一家人，在历经了那么痛苦的“小别离”之后，各有成长，朝着我们最希望的样子。

文末点个【在看】，请记住，一个家庭中，夫妻关系永远是排在第一位的。

刘小念，一个写故事的手艺人，也是一个二胎妈妈，专写婚姻内外那些事儿，著有作品《二胎时代》《煮妇炼爱记》《创业情侣》等，开设公众号：写故事的刘小念，回复“目录”，可阅读所有故事。