8岁前，千万别逼孩子做这4件事

逼孩子长大，不如给孩子一个温暖有爱的家。

作者丨素衣回中原

来源丨凯叔讲故事（ID：kaishujianggushi）

朋友的儿子今年6岁了，前一阵总是不敢在小区里走路，因为小区里树多，夏天树上常有一种叫「吊死鬼」的虫子。

有的是青色，有的是白色，它们像毛毛虫一样软软的，吐丝后就吊在树下，人路过时，一不小心就会碰到身上。

孩子出门后，只要看见吊着的虫子，就会吓得连声尖叫。朋友每次看他这样，就气不打一处来，「虫子才多大，能吃了你？」

然后用力甩开孩子的手，快步上前，留下孩子在原地急得跳脚。

她很是气恼，「这要是个女孩也就算了，可他好歹是个男孩子啊，怎么就这么胆小？长大了怎么办？」

我开导她：「谁规定的男孩子就不能怕虫子呢？」

我们总是不自觉地以成人的标准去要求孩子，逼他长大，逼他懂事，却忽略了他还只是一个孩子，有自己的成长历程。

孩子8岁前，千万别逼他做这4件事：

逼孩子勇敢

记得儿子5岁时，下雨天出门总是很紧张，死死拽着我的胳膊……

我知道他是因为害怕踩到蜗牛。

他总是走得很慢，眼睛紧盯着脚下，一旦发现有蜗牛在爬，就呆在原地，害怕得挪不开步子。

我没有嘲笑他，而是蹲下来告诉他：「蜗牛喜欢潮湿的空气，所以它们会在雨天出来散步。妈妈牵着你走，我们走慢一点，不要打扰它们，好吗？」

他答应了。那一刻，我能明显感觉到他脸上的神情放松了下来。

路上我问他，「你知道妈妈最害怕的是什么动物吗？」

「妈妈也有害怕的动物？」

我让他猜，他一连猜了很多个，老虎、狮子、蛇……后来我告诉他，是青蛙。

他听了哈哈大笑，「妈妈怎么会害怕青蛙呢？哈哈哈哈哈……我不怕，我来保护你！」

用这种方式，他明白了每个人都有自己害怕的东西，大人也一样，这是很正常的事情，不需要难为情。

后来孩子6岁了。有一次，我下班回家，一进门他就跑过来兴奋地和我讲，「妈妈，今天科学老师带了一只好大的蜗牛来上课！」

「是嘛，那一定很有趣！」

「老师让我们排队观察，还让我摸了一下它的壳！」

每个孩子都不是天生勇敢。女孩可以怕黑，男孩也可以怕虫子。

想想看，你小时候，是不是也曾经被某种软体动物吓得腿脚发麻？

当孩子说「我害怕」时，我们应该怎么做？

先接纳，再克服。

允许他害怕，尊重和理解他的感受。

千万不要嘲笑他：「这有什么好怕的！」

简简单单一句话，除了让孩子觉得自己很没用之外，起不到任何积极作用。

千万不要逼着他勇敢。

要用足够的耐心，陪伴孩子慢慢克服恐惧，把「不要怕」，变成「我陪你」。让他在被理解、被鼓励的正向激励下，安心长大。

退一万步说，就算孩子这一生都无法克服害怕虫子、蜗牛的毛病，那又有什么关系？

一个人是否勇敢，不在于一件两件这样的小事。

逼孩子和别人比

朋友去学校参加孩子班里的联欢会，看到别人家的孩子当上了主持人，举手投足，落落大方，她悄悄瞅了一眼自己的孩子：太平庸了，看不出任何出众的迹象。

突然就有点沮丧。

看着别人家的孩子上台表演，唱歌、跳舞、乐器，样样拿手，她在心里默默地替自己的孩子感到汗颜：考试不如人，才艺也不好好学，关键时刻没一样拿得出手的本事。

原本平静的心不自觉地黯淡了下来。

回家之后，孩子和她说话，她也提不起兴致，看孩子还在喋喋不休地说着什么，她真想过去踹上几脚：「你看看人家，再看看你！」

这个想法把她吓了一跳。

有太多父母，常常不自觉地拿孩子和别人家的孩子比较，把「别人家的孩子」挂在嘴边，抬高别人、贬低自己的孩子，指望这样就能激励孩子变得更好。

「别人家的孩子」，成了很多孩子成长过程中的噩梦。

《青少年蓝皮书2019》显示， 「你看别人家的孩子」这句话，在「未成年人最不喜欢家长说的五句话」里，排名第一。

把3个孩子送进斯坦福的学霸妈妈陈美玲，在「家长千万别做的10件事」里，提出的第一条就是：不要和别人家的孩子比较。

孩子的自我肯定非常非常重要。在心智成熟之前，孩子对自己的认知往往来源于父母的评价。每个孩子都渴望从父母那里得到积极正面的评价。

在孩子的心里，就算全世界都不认可我，只要能够得到父母的肯定，就有了闯荡世界的底气。

如果总是拿孩子的短处去和别人的长处来比，孩子就会变得不自信，会觉得自己处处不如人，他的潜力也不敢让父母看到。

陈美玲说，每个孩子都是独立的个体，有他与生俱来的潜能。如果一定要比，我们可以拿孩子自己的成功经历，和失败经历相比较，培养孩子的自信心。

没人愿意承认自己比别人差，大人何尝不是一样？

不要再逼孩子和别人比了，更不要拿孩子的短处去和别人的长处来比。

请告诉孩子，每个人都有自己的闪光点，就算他一生平凡，他也配得到父母100%的爱。

不许孩子顶嘴

我也有过被孩子气疯的时候。

一天晚上，给孩子辅导作业，一连辅导了2小时，看孩子怎么也教不会，我暴躁的情绪一直在翻滚，几乎是从头吼到尾。

后来想想还是保命要紧，我决定放弃了，再这样下去，怕是要吃速效救心丸了。

我对儿子说了一句话：「我早晚要被你气死。」

儿子回嘴：「那我还早晚要被你吓死呢！妈妈，你这简直就是作业惊魂！你就不能耐心点吗？」

儿子这句话，把我积攒了一晚上的怒火浇灭了一大半，我忍住笑不搭理他，不能让他看出来了。

看我走到门边要走，他立马起身拉住我，「不行！妈妈，你笑一个再走！」我勉强挤出一个笑脸，逃了出来。

把这个事情讲给朋友们听，他们都哈哈大笑，说你家这儿子简直就是段子手啊，太会顶嘴了。

不同于别人家里管教孩子时的鸡飞狗跳，儿子从来不是那种言听计从的孩子。我批评他的时候，他常常能找到漏洞，据理力争，挑战我这个家长的「权威」。

孩子学会顶嘴了，恭喜你，这是好事。

会顶嘴的孩子，逻辑思维能力更强，更有主见。我给他讲过，你顶嘴可以，只要你说得有道理，不胡搅蛮缠，我就支持你。

会顶嘴的孩子，往往安全感更强。他信任你，勇于表达自己内心的想法，知道自己是安全的。

相比之下，那些被吼后不敢说话的孩子，才是最让父母担心的。他们关上了内心的大门，独自吞下了委屈，看上去听话顺从，可你永远不知道他的内心经历了什么样的暗涌。

很多家长，看到孩子顶嘴，就觉得是对自己的冒犯，用家长的权威逼孩子就范。

不妨问问自己，究竟是想要一个言听计从的孩子，还是要一个会独立思考、有主见的孩子？

不许孩子发脾气

孩子发脾气的问题，几乎所有父母都遇到过。

闺蜜就曾经很苦恼。

女儿才6岁，脾气突然就变大了，动不动就冲着她大喊大叫。有时候是不喜欢她买的衣服，死活不肯穿；有时候是不肯好好吃饭；有时候是不肯去上学……闺蜜气不过了就打她几下，女儿立马就老实了，可很快还会再犯。

「下次你试试抱抱她。」

后来，闺蜜告诉我，这一招真的管用。她蹲下来，抱了抱女儿，女儿就委屈得大哭起来，问她是不是有了妹妹，就不喜欢她了。

原来，女儿看妈妈整天围着妹妹转，也不哄她睡觉了，觉得是妹妹的到来夺走了妈妈的爱，才忍不住乱发脾气的。

她耐心地告诉女儿，「你刚出生的时候，妈妈也是这样每天照顾你的呢。你和妹妹在妈妈心里，是一样一样的。」

女儿的话，提醒了她要照顾女儿的情绪，分出更多的时间陪伴她。自从打开了女儿的心结，女儿发脾气的次数就明显减少了。

孩子发脾气的时候，其实是最需要爱的时候。

他们不会无缘无故地发脾气，所有脾气的背后，都有原因。

可我们常常不能容忍孩子发脾气。只要发现孩子发脾气，就恨不得棍棒伺候，让孩子立刻熄火。

发脾气不是坏事，只是孩子表达情感的一种沟通方式。其实，孩子在2岁左右，就已经开始有脾气了。不许孩子发脾气，是在扼杀孩子的天性。

通过发脾气，孩子的情绪得到了释放，更有利于身心健康。

作为家长，不妨换一种沟通方式，孩子兴许就什么事都没了。

儿子上幼儿园的时候，有一阵怎么也不肯刷牙睡觉。催他去，他就耍赖哭闹。

我提议：你刷完牙，妈妈陪你一起听故事，好吗？

他马上就起身去刷牙了，刷完了兴冲冲地跑来找我听故事。

还有的时候，孩子发脾气只是在模仿大人。

与其逼孩子长大，不如给孩子一个温暖有爱的家。

那些不发脾气的孩子，才更需要担心。

有没有想过，如果不许孩子发脾气，你将收获一个什么样的孩子？

一个不敢哭、不敢闹、也不会快乐的孩子，这样的孩子，一生都将是孤独的。

教育孩子，是需要终身学习的。

总是逼孩子，看似得到了一个听话的孩子，却是以失去更多为代价。

文末点个【在看】，从今天起，做一个用心学习、和孩子一起成长的父母吧，让孩子在爱的环境里健康快乐成长，不要去攀比，顺其自然。

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