“把弟弟扔出去!”:老大比不上老二精,但一定比老二……
二胎家庭省心终极秘诀:让老大成为“老大”。
作者 丨V妈
来源 丨VIPKID亲子阅读
(ID:vipkid_damikeji)
生不生二胎是很多妈妈最近特别纠结的一个问题,毕竟,三胎都放开了,二胎还没动静……
“我能搞得定两个孩子吗?他们能够和平相处吗?我希望的手足情深能实现吗?”
很多时候,大家不想面对这个话题不是因为不想生,而是实在不能确定二胎后的生活究竟会变成什么样啊!
前几天被朋友安利看了一个综艺: 《告诉世界我可以》。
它用镜头记录了全国十几个家庭的日常,并且以观察者的视角呈现出来。
其中就有两个二胎家庭非常典型,看了他们的故事,一些纠结和困顿,竟有了一些眉目。
“你要分享” “你要认错”……
孩子多烦这些词你知道吗?
节目中有个叫球球的小女孩,明眼人一下就能看出来,她对弟弟的态度不太友好。
妈妈给她喂西瓜,弟弟也想吃,球球一边吃一边用手推了弟弟一把,不让他过来。
当妈妈让她跟弟弟分享的时候,她把头摇成了拨浪鼓,明确表示 “就是不想分享”,并且补充了一句:“我吃西瓜肉,他吃西瓜皮!”
弟弟跟在她后面想玩玩具,她挥手一推,弟弟摔了个大屁蹲儿,看得人隔着屏幕都感觉疼。
自己吃饼干,让弟弟吃饼干渣。
“我不让你吃,我不让你喝”,是球球对弟弟的常用语。
甚至她还会时不时地让爸妈把弟弟扔出去。
“同胞竞争”在这个4岁的小女孩身上表现得淋漓尽致。
这是包括我在内的很多妈妈,生二胎最大的顾虑: 如果两个孩子无法相亲相爱,那还不如一个孩子清静自在。
为什么孩子会如此排斥亲弟弟,这是天性使然吗?
随着镜头的深入,我才发现,并非如此。
当球球一个人玩着自己的饮水机时,爸爸出现了。
爸爸用手指着球球,凶巴巴地问:“可以把水分享给弟弟吗?”
球球明确拒绝,于是爸爸告诉她,小松鼠都知道要分享,不分享就是自私的小孩。
球球显然不吃这一套,开始哭闹起来,并又开始吐出“把弟弟扔出去”这样的“虎狼之词”。
爸爸也开始较劲,不允许她哭出声,并让她跟弟弟道歉。
球球没办法做到不哭出声,也不愿意跟弟弟道歉,最后被关进了小黑屋。爸爸要她面壁思过,好好反省。
后来球球迫于无奈,答应爸爸的要求,跟弟弟道歉,并把自己水杯里的水分给弟弟喝。
弟弟一开始躲开了,爸爸却这样跟球球解释:“你刚才那样对他,他生气了,觉得你不会分享给他。”
在爸爸的要求下,球球再次把水递给弟弟,这时弟弟接了过来,爸爸看着姐弟俩“同饮一杯水”,感觉非常欣慰,并且为球球高兴,因为她学会了认错。
但是看完这个短片,观察员傅首尔说 :“我一点也不为球球高兴。”
其实旁观者大概都看得清楚:这样的强行和解,只会加深孩子间的矛盾。
客观地说,球球爸爸育儿还是挺用心的,他没有打骂孩子。
虽然用了关小黑屋这个惩罚手段,但是他全程都在耐心地讲道理,也一直在房间外面陪伴着孩子。
可是我们稍微想想就应该明白,球球为何总说要“把弟弟扔出去”?
因为爸爸的掺和让她觉得,自己的所有“苦难”,都是因弟弟而起……
问题大概就出在“当局者迷”吧!
父母太过希望规范孩子的行为,希望她学会分享、爱护弟弟,可是一不小心就用力过猛,适得其反,兄弟姐妹间的情感甚至会在父母的干预下越走越远。
想一碗水端平?做不到的
节目的常驻观察员魏坤琳说:二胎家庭,内部一定要做好公平、公正,把给两个孩子的资源平分。
但要做到平分,谈何容易呢?
我大姨家有两个儿子,我表哥和表弟。
从小到大,大姨和大姨夫一直秉着“一碗水端平”的理念,小心翼翼地平衡着兄弟二人的关系。
在我们看来,做到像大姨他们这样不偏不倚已然很不容易。
可即便如此,他们仍然逃不过兄弟二人对他们“偏心”的抱怨。
当初表哥结婚时,大姨给他买了套房,三年后,表弟结婚,大姨同样给买了套房。
在大姨眼中看来绝对公平公正的事情,却在兄弟二人那边有了不同的说辞。
表哥说: “当时给我买的房子只要一百多万,如今房价涨了那么多,弟弟的房子价格最起码是我的两倍!而且装修也比我的好。”
表弟却觉得虽然自己的房子确实花了更多钱,可是哥哥的房子不也水涨船高地升值了吗?而且他的地段更好,恐怕市场价值比自己的贵好多。
两位老人听后心里很不是滋味,他们原以为这已经是反复权衡后的最优方案了,可结果……
其实只要孩子想争,不管父母做得如何,他们都会争。
这个世界没有绝对的公平,如何评判,全在各人心里的那杆秤。
前段时间江西景德镇有一个10岁女孩想要跳楼轻生,只因为跟姐姐吵架,觉得妈妈偏心。
母亲当场下跪哭诉,卑微得让人心疼:“姐姐有的你都有,哪次有好东西不是宠着你的?”
可面对痛哭流涕的妈妈,妹妹并没有丝毫动容,不反驳也不回头。
我们明明以为很照顾孩子了,可为什么他们却充满怨愤?
有人说,二胎家庭,父母就像裁判,必须公平公正,才能平静安宁。
可是家庭中为什么要有裁判?
兄弟姐妹之间是在比赛吗?是在竞争吗?
不是啊,这是家,是最温暖的地方。
可父母一旦有了裁判意识,孩子想不争都难了。
父母佛系,手足亲密
佛系的父母,反而更加轻松省力又讨好。
节目中另一对兄弟的日常,让大家欢乐又暖心。
哥哥王建博6岁,弟弟王奕博4岁,他们是来自黑龙江的兄弟俩。
两个孩子一出场就特别默契和谐,傅首尔笑着说:“感觉哥俩是来说相声的。”
看过他们相处的日常,就知道这样的默契,是在生活中一点点地积累出来的。
正如他们的爸爸妈妈所说,平时父母很少管他们, 基本都是哥哥管着弟弟,就像一个老大哥似的。
所以弟弟也特别依赖哥哥,挤牙膏找哥哥,系鞋带找哥哥,吹头发找哥哥,晚上想喝水想上厕所也找哥哥。
哥哥一边照顾弟弟,一边也会怼弟弟。
看他没认真刷牙,嫌弃地说“瞧你那大黄牙!还不自己重刷一遍”,弟弟不愿意,他就直接上手给他重刷。
看弟弟把润肤乳一点点地抹脸上,笑他:“干啥呢,你跟女生学呢?直接一搓巴放脸上得了呗!”
不管两个孩子是兄友弟恭,还是插科打诨,抑或打闹互怼,父母都很少干涉,完全让他们自然地去相处。
弟弟对哥哥非常信任和依赖,哥哥对弟弟的心疼和喜爱也是溢于言表。
爸妈想让他俩去学游泳,看出弟弟的害怕,哥哥提前给他做心理建设:“你要是害怕,随时喊哥就行!”
这哥俩的父母看似无为,却真正地做对了一件事:
给孩子们相处的时间和空间,不评判,不干涉,让他们在自然的环境中,熟悉对方的性格,感受彼此的温暖。
克制住自己想要居高临下,指指点点的冲动,放开手脚让孩子做孩子的事,大人做大人的事。
父母的这种放手,在原本对弟弟不太友好的球球身上同样见效。
当球球爸因为工作,暂时离开2个小时,把弟弟托付给球球照顾的时候,球球从一开始的跟弟弟“对抗”,转为了照顾。
原本对弟弟说“自己的事情自己做”的球球,也会帮弟弟拧水壶了。
原本威胁弟弟“不听话就让爸爸打你屁屁”的球姐,竟然也开始给弟弟喂水果了。
就像傅首尔总结的,爸爸妈妈在的时候,她要撒娇,要争宠,而当爸爸妈妈不在的时候,她就立刻升级了。
我们第一次当父母,尚且需要一个过程来适应和学习,更何况是第一次当“兄弟姐妹”的孩子呢?
他们也许会失落、会嫉妒、会无理取闹,但是你要相信那只是一个过程。
父母把自己的位置摆正,不存偏袒之心,然后顺其自然地让孩子们去相处,让他们去吵架、打闹、和好,给他们足够的时间和空间,手足之情才能充分酝酿发酵。
文末点个【在看】,这份手足之情,一定会成为它本来的样子:滋养一生,丰满富足。
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